Romerías y noviolencia

El presidente Ferdinand Marcos de Filipinas era uno de esos dictadores clásicos a los que les encantaba ser cada vez más rico y poderoso y que su pueblo fuera cada vez más pobre y temeroso. Y cuando el pueblo comenzó a quejarse de la pobreza, la corrupción o las injusticias, decretó una ley marcial en la que ya nadie podría volver a quejarse, ni reunirse, ni hacer huelgas, ni nada de nada.

Un día, en un recóndito pueblo, organizaron una romería para pedirle a la Virgen por por la paz mundial. Se juntaron una docena de personas y al acabar se dieron cuenta de que las romerías no estaban prohibidas y se preguntaron:

“¿Por qué no nos juntamos la semana que viene e invitamos a los trabajadores de la plantación de azúcar, que he oído que tienen unas condiciones deplorables?”

Y así lo hicieron y a la semana siguiente hablaron sobre los movimientos antiesclavistas de los EE.UU. y las técnicas noviolentas que utilizaron. Al acabar la romería, vieron que eso tampoco estaba prohibido y se preguntaron:

“¿Por qué no invitamos también, para la semana que viene, a los agricultores y pescadores y les pedimos comida y la repartimos entre la gente más necesitada y creamos una red de apoyo mutuo?”

Y así lo hicieron y vieron que eso tampoco estaba prohibido. Entonces se preguntaron,

“¿por qué no invitamos a la gente de todos los pueblos de Filipinas a hacer romerías y practicar la noviolencia?”

y así lo hicieron y en cada pueblo se hacían romerías y se hablaba de los problemas locales, se estudiaba la noviolencia y se proponían acciones noviolentas, unas veces de apoyo mutuo y otras de protesta.

Un día, tras casi 10 años de ley marcial, el dictador decidió que había que modernizarse y se declaró demócrata de toda la vida y restauró las libertades. Y el pueblo, que siguió sufriendo las mismas injusticias y la misma pobreza, también se modernizó y trasladó la acción noviolenta de forma multitudinaria a las ciudades y durante los siguientes cuatro años realizó marchas, manifestaciones, mítines, huelgas, barricadas, etc. Los problemas del país eran gravísimos y los militares comenzaban a ponerse nerviosos. A pesar de todo el trabajo noviolento del pueblo, en febrero de 1986, tras unas elecciones totalmente fraudulentas, en plena agitación social en las calles de Manila, algunos altos mandos del ejército nacional se dispusieron a dar un golpe de estado contra Marcos. El ejército fiel a Marcos, abrumadoramente superior a la parte sublevada, recibió la orden de aplastar a los sublevados y los tanques salieron a la calle. Entre ambos bandos quedaron atrapados los manifestantes. La tensión era máxima. La Guerra Civil estaba servida.

Monja repartiendo comida a los militares. Revolución EDSA.

Pero lo que había entre los tanques no era un grupo de gente desorganizada, asustada y violenta, sino la gente hecha pueblo con años de práctica noviolenta a sus espaldas. La gente volvió a sacar a la Virgen en romería y cientos de miles más de personas se lanzaron a la calle para hacer barricadas humanas y evitar que los dos bandos se enfrentaran.

Mujeres dando flores a militares. Revolución EDSA

Los conductores de los tanques, al no poder avanzar, salían y contemplaban atónitos a una multitud que les ofrecía comida, cigarros, flores y abrazos. Muchos comenzaron a desertar al ver a sus familiares entre la multitud, otros desobedecieron órdenes de sus superiores, como negarse a bombardear un campamento al ver que la gente de abajo se había dispuesto en forma de cruz y todos, absolutamente todos, se negaron a disparar a los civiles.

Durante tres días, el poder del pueblo protegió a los militares de ambos bandos para evitar el desastre y dar tiempo a que el testarudo de Marcos reconociera que había perdido todos sus apoyos y abandonara el país,

en lo que podría considerarse una de las demostraciones más formidables de acción noviolenta de la historia de la humanidad.

Mujeres de la plaza de Mayo en Argentina

Madres de los desaparecidos.

Tras el golpe de estado militar de 1976 en Argentina, cada día muchas madres iban al Ministerio del Interior pidiendo información sobre sus hijos desaparecidos. Los funcionarios se reían y mandaban a las madres a sus casas. Después de un año de esperas en largos pasillos con barrotes, una mujer bien entrada en los sesenta, al recibir la respuesta socarrona del funcionario masculló: “no es aquí donde debemos estar, es en la Plaza de Mayo.

El 13 de abril de 1977, catorce mujeres dejaron sus casas para realizar lo más bravo que habían hecho en su vida. En un tiempo en que todas las manifestaciones públicas estaban prohibidas llegaron por separado a la Plaza de Mayo llevando consigo solamente sus carnets de identidad y monedas para el autobús y calzando zapatos planos por si había que correr.

Nadie reparó en ellas, así que decidieron unirse los jueves por la tarde cuando la plaza estaba más animada. Andaban lentamente en círculo alrededor de la plaza portando fotos de sus amados perdidos. Su número creció a medida que se fueron uniendo al círculo las hijas, hermanas y abuelas de los desaparecidos. La gente comenzó a llamarlas las “Madres de la Plaza” o a veces, “las locas de la Plaza”. Las mujeres hacían de su testimonio un acto público de desobediencia contra el régimen militar.

A raíz de un anuncio que pagaron en un periódico donde aparecían las fotos de 237 “desaparecidos” y los nombres de sus madres, bajo el titular: “No pedimos más que la verdad”, la represión policial contra ellas fue severa. Cientos de personas fueron acosadas, arrestadas y detenidas incluyendo periodistas extranjeros que trataban de entrevistar a algunas de las Madres. Aún así, las mujeres se negaron a ocultar sus acciones. Cada jueves, dos o tres cientos de mujeres se reunirían para caminar por la Plaza.

En diciembre, dos días antes de que se publicara otro anuncio, nueve de las mujeres abandonaron una reunión y se toparon con seis hombres, uno de ellos armado con una ametralladora, que exigieron el dinero que las Madres de la Plaza habían recaudado para el anuncio y las forzaron a entrar en un coche. Las mujeres desaparecieron para siempre.

A lo largo de 1978 la violencia de la Policía contra ellas era enorme y cada semana a unas cuantas mujeres eran arrestadas. A principios de 1979, las Madres de la Plaza encontraban casi imposible soportar la violencia. Cada jueves se reunían en las sombras, corrían a través de la plaza y formaban su pequeño círculo rápidamente durante unos minutos antes de la policía se acercara. Finalmente, incluso eso se volvió imposible.

Pero en iglesias por toda la ciudad las Madres continuaban reuniéndose. Algunas encendían velas y se arrodillaban ante pequeños altares murmurando oraciones especiales, y después hallaban un lugar en los bancos para descansar y rezar. No había nada inusual en esto.

Lo que las autoridades no podían ver era que las mujeres en las iglesias, algunas veces superando el centenar, se pasaban notas las unas a las otras conforme inclinaban sus cabezas. Eran “reuniones” en las que las decisiones se hacían sin pronunciar una sola palabra.

Debió ser una gran sorpresa para las autoridades cuando, aparentemente de la nada, las Madres de la Plaza salieron de las iglesias oscurecidas en mayo de 1979. Determinadas a formalizar su estructura, convocaron elecciones, se registraron legalmente como asociación y abrieron una cuenta bancaria con una parte del apoyo financiero que comenzaba a venir de todo el mundo.

En 1980, alquilaron una oficina y abrieron la Casa de las Madres. Incluso comenzaron a publicar su propio boletín y en varios años contaban sus miembros por miles.

Las mujeres volvieron a la Plaza. Calzaban zapatos planos y bufandas blancas bordadas con los nombres de los familiares que buscaban. Venían a la Plaza con las fotos de los “desaparecidos”. Después de algunos días recorriendo el círculo, algunas mujeres dejaron la plaza para llevar un megáfono a una calle lateral y contar cada una su historia personal. Habían aprendido que era más fácil para la gente comprender el horror de un niño perdido que comprender la imagen de miles de “desaparecidos”.

La Policía se enfrentó a las mujeres con un mayor número de efectivos aún que antes y las mujeres continuaron enfrentándose al gas lacrimógeno, porras y arrestos. Pero algo había cambiado. Las Madres de la Plaza habían decidido que nunca más se retirarían al silencio y a las sombras. Su valor visible era contagioso. Los espectadores que habían sido demasiado temerosos para pararse durante un largo rato para saludar a las mujeres, ahora permanecían inamovibles para aplaudir a las Madres en sus círculos por la Plaza.

El sangriento régimen militar no podía ocultarse de los ojos de las Madres de la Plaza de Mayo. Las mujeres estaban vigilando y el mundo estaba vigilándolas a ellas. Con su persistencia inspiraron mujeres en otros países (como las madres de El Salvador y Guatemala) donde los niños estaban desapareciendo. Y ayudaron a que llegara el día en diciembre de 1993 cuando la gente de Argentina inauguró al presidente Raúl Alfonsín como cabeza de un gobierno democrático.

Curso de gramática: de chacal a jirafa: la culpa (y 3)

En el primer artículo sobre la culpa la describí como un conjunto de sentimientos expresados de forma que eluden mi responsabilidad y en el segundo artículo expresé cómo me vi atrapado por un sentimiento de culpa feroz al dañar a una amiga muy querida. En ambos casos, comprendí que la culpa era inútil.

La inutilidad del falso sentimiento de culpa es más aparente incluso cuando alguien te manifiesta que se siente culpable por algo que te ha hecho. Salvo que tu intención sea  aprovecharte de la mezcla de sentimientos de dolor, pena, tristeza, abatimiento, etc. que siente la otra persona para abusar de ella, el sentimiento de culpa puede hacer bien poco por ti.

Hace unos días, una amiga me manifestó que se sentía culpable de no haber intervenido con más decisión en una serie de conflictos en un grupo de niños y niñas entre las que se encontraban su hijo y mi hija. A grandes rasgos, yo mantenía una postura firme de proteger a mi hija de golpes de otros niños y niñas y su postura era más bien de una intervención mínima entre ellas y ellos. Estas posturas enfrentadas nos llevaron a un cierto distanciamiento de las familias que yo viví con tristeza y consternación.

Cuando mi amiga me manifestó que se sentía culpable, lo primero que escuché fue un claro reconocimiento de que yo tenía razón. Puesto que yo sabía que no debía aprovecharme de su sentimiento de culpa, le pregunté si tras sus palabras había un sentimiento de tristeza y pena por lo sucedido o más bien un sentimiento de reconocimiento hacia mi postura en el conflicto. Ella me contestó que reconocimiento y seguimos hablando un rato sobre el tema en un tono distendido y amigable.


Pero la culpa que se había manifestado ya había operado en mí a un nivel subconsciente: me aproveché de su sentimiento de culpa para que reconociera que yo tenía razón en el conflicto. Me aproveché de su dolor y de su honestidad para que manifestara que ella estaba equivocada, y además, todo esto en un entorno de confianza entre nosotras, y yo actuando desde mi rol de facilitador en comunicación noviolenta.

La culpa nos arrastró a ambas. Ella se mostró débil y yo estaba aún dolido. Ella fue un chacal honesto y yo fui un chacal rencoroso. La culpa está tan arraigada en ella como en mí, y cuando la dejamos aparecer es fácil que se establezca una relación de abuso.

Comencé este curso de traducción de lenguaje chacal a jirafa advirtiendo de que la culpa era uno de los elementos del lenguaje chacal más utilizados. De tan utilizada, me resulta tan natural expresar que me siento culpable como abusar de la persona que se siente culpable. Por eso considero necesario poner conciencia para dejar de utilizar este complejo elemento gramatical del lenguaje chacal y utilizar estructuras más simples, verdaderos sentimientos como la expresión del dolor, la pena, el cansancio, …

Con esta tercera entrega cierro el tema de la culpa para pasar a experimentar un nuevo tema que me atrevo a juzgar como el más utilizado del lenguaje chacal: el juicio.

Curso de gramática: de chacal a jirafa: la culpa (2)

Ayer dañé a mi mejor amigo. Hice algo espontáneo que le produjo una dolorosa tristeza y un sentimiento de desconexión conmigo.

Me sentí culpable, a pesar de que en la primera parte de esta serie de artículos, expliqué que la culpa no es un sentimiento.

Sentí una enorme presión en el estómago que a duras penas conseguía aliviar tumbándome en el sofá, poniéndome la mano sobre la barriga y respirando profundamente. Mi mente comenzó a imaginar todas las posibles formas en las que mi amigo estaría sufriendo por mi culpa y las catastróficas consecuencias que mi acción iba a tener sobre nuestra relación. Cuanta más rienda suelta daba a mi mente, más intensa era la angustia en mi estómago.

Cuando estuve algo más relajado, le escribí un correo electrónico pidiéndole perdón, justificando mi acción declarándole una parte de mí soberbia que no controlaba, diciéndole que lo sentía y acabé manifestándole que para que no se repitiera algo así, no volvería a expresar más mi opinión.

Me tumbé otra vez en el sofá, respirando profundamente, ahora con la inquietud de si mi correo electrónico serviría para mejorar o empeorar las cosas y el agudo pinchazo del estómago apareció con más fuerza.

Me levanté y salí a la calle, bajo un sol de justicia, a ver si encontraba una jirafa que me diera algo de empatía:

Jirafa: ¿Cómo te sientes?

Yo: Fatal, me siento culpable.

Jirafa: Perdona, eso no lo reconozco como sentimiento. ¿Qué sientes físicamente en el cuerpo?

Yo: No consigo relajarme, tengo el nervio metido en el estómago y apenas puedo respirar.

Jirafa: ¿Qué debería ocurrir para que esa sensación acabase?

Yo: Ojalá me contestara al email y me dijera que lo que hice no había sido para tanto y que no me preocupara, que ya se le había pasado.

Jirafa: ¿Te gustaría que él no estuviera sufriendo ahora mismo?

Yo: Sí, lo que más pena me produce es el dolor que le he causado. Me gustaría hacer algo para que su dolor desapareciera, pero temo que cualquier cosa que haga puede acrecentar su dolor.

Cuando daño a alguien, lo que más pena me causa es imaginar el dolor de la otra persona y para acabar con mi sufrimiento deseo que la otra persona deje de sufrir cuanto antes. Sin embargo, esta estrategia para satisfacer mi necesidad de tranquilidad coloca toda la responsabilidad en la otra persona y puedo acabar presionándola para que olvide su dolor.

Una vez que me di cuenta de esto y acepté que mi amigo debía gestionar su dolor sin que yo me entrometiera, comencé a relajarme y a confiar en él, en nuestra amistad y en su proceso. De este modo, pude aprovechar la energía que me proporcionaba mi dolor para concentrarme más en mí, para recordar mi acción, para reconocer cómo me sentía cuando hice lo que hice y para detectar las necesidades que me llevaron a actuar así con mi amigo. Pude entonces recordar y analizar comportamientos similares que han provocado dolor en otras ocasiones y diseñar estrategias para cambiarlos.

Al dejar de centrarme en que mi amigo me perdonara rápidamente y, en cambio, observarme a mí mismo, conseguí atravesar mi sensación física de dolor para conectarme más profundamente conmigo mismo.

Al poco tiempo mi amigo me llamó por teléfono “en lenguaje jirafa” y tuvimos una conversación donde me expresó claramente su dolor por mi acción y por mi reacción; donde yo pude expresarle mi pesar sin culpa y donde nos sentimos aliviados y con confianza de nuevo entre nosotros.

El tercer bando en la Guerra Civil Española

El 17 de julio de 1936 se produjo un hecho en España al que algunas personas llamaron Alzamiento Nacional y otras Golpe de Estado. El Ejército de la República Española se dividió en dos: nacionales (rebeldes) y republicanos (leales). Fue el inicio de la Guerra Civil Española y nos han contado y cantado que España se dividió en dos bandos.

En agosto de 2018 más de 600 destacados oficiales retirados del Ejército firman un manifiesto en el que defienden la figura militar del general Franco. Pocos días después un miembro del Colectivo de Militares Demócratas Españoles lanza una carta de respuesta donde se enfrenta a los militares que firmaron el manifiesto y les acusa de enaltecimiento del terrorismo. Parece que de nuevo la guerra está servida y se vuelven a vislumbrar dos bandos en el ejército. ¿Será esto el inicio de algo histórico?

Espero que sí. Espero que sirva para impulsar un tercer bando civil que se enfrente de forma noviolenta a los sempiternos dos bandos militares.

Este tercer bando ya existía en 1936, pues desde finales del siglo XIX había una gran oposición a la aventura imperialista en Marruecos desde organizaciones cristianas, obreras y anarquistas. El éxito más rotundo fue la firma de un manifiesto de no participación en la Primera Guerra Mundial firmado por un millón de trabajores/as que influyó en la decisión de España de no participar en esa guerra. En 1936 se creó la Liga Hispánica contra la Guerra, sección española de la Internacional de Resistentes contra la Guerra (WRI) fundada en Holanda en 1921 con el siguiente lema:

“La guerra es un crimen contra la humanidad. Por ello me comprometo a no apoyar ningún tipo de guerra, y a luchar por la eliminación de todas sus causas.”

Sus fundadores conocían perfectamente el concepto de resistencia noviolenta y el trabajo de Gandhi en Sudáfrica. Gandhi, a su vez, se inspiró profundamente en los movimientos feministas del siglo XIX en torno a la reivindicación del voto de la mujer: sufragistas y sufraguettes, que a su vez se habían inspirado en los métodos de resistencia noviolenta que habían aprendido en el movimiento anti-esclavista. Fruto de todas estas experiencias, la noviolencia cuenta con un amplio abanico de tácticas y estrategias de resistencia: creación de alianzas, ligas y partidos nacionales e internacionales, desobediencia civil, campañas de boycot a los impuestos, manifestaciones, huelgas de hambre, entrenamiento en el arte marcial jiu-jitsu, campañas de vigilancia, mítines, reuniones en plazas, recogidas de firmas, cartas abiertas a gobernantes, marchas, acción directa, etc.

Pero los movimientos antimilitaristas no sirven de mucho cuando la guerra está a punto de comenzar. Haya uno o dos bandos en España, esté el ejército unido o dividido, otro general Franco que renuncie a su promesa y honor puede aparecer en cualquier momento: ya sea para intervenir en Cataluña o por la memoria y honor de Franco o por un posible ataque de Marruecos o por el terrorismo, …; tanto si se le deja actuar como si aparece un general que se le oponga, todas y todos saldremos perdiendo.

Por eso es urgente comenzar a pensar en la noviolencia en España para crear un tercer bando que se oponga a las guerras y a la militarización de la sociedad. Se han dado muchos primeros pasos, pero la idea de la noviolencia no termina de cuajar.  Se tarda años en crear estas organizaciones, pero cada día que pasa es un poco más tarde. Ha llegado el momento de tomárselo en serio y de comenzar a pensar, hablar y actuar de forma noviolenta.

He aquí una breve lista de conceptos y referencias por las que se puede comenzar:

Cómo seguir mis blogs favoritos sin necesidad de suscribirme

¿Te imaginas una herramienta que te permitiera enterarte al instante de las nuevas publicaciones de tus blogs favoritos sin tener que visitarlos y que no tuvieras que subscribirte con tu correo? ¿Y que además puedas leer exactamente el contenido de la publicación, sin publicidad, banners, aceptación de uso de cookies o políticas de privacidad? ¿Y que pudieras compartir la publicación fácilmente en las redes sociales? ¿Y que puedas utilizarla en versión para web y para móvil?

Esta herramienta existe. De hecho, estas herramientas han existido desde hace unos 20 años y han tenido épocas de mucha popularidad y otras de menor. Hoy en día, con el auge de las redes sociales parecen ser más bien una herramienta del pasado usada sólamente por frikis, sin embargo, están resurgiendo ya que solucionan dos problemas principales en nuestro uso diario de Internet:

  • Proporcionan una mayor privacidad de nuestros datos. Al no necesitar subscribirnos a los blogs, nuestro acceso es más anónimo. De hecho, si utilizamos un lector de noticias en nuestro ordenador el acceso es totalmente anónimo.
  • Reducen el tiempo que usamos para buscar y leer las publicaciones y la cantidad de información que nos llega. De este modo, nos concentramos sólo en la lectura de la información y no saturamos nuestro correo electrónico. Las publicaciones se muestran organizadas y se pueden leer una y otra vez.

Si estas herramientas son tan buenas, ¿por qué no son más populares? Creo que porque a cualquier persona (por su ego) o empresa (por los beneficios) que publica le gusta saber cuántas personas le leen o le siguen.

Hoy he probado un lector de noticias via web llamado Feedly y me ha encantado, sobre todo porque tiene un buscador de blogs por temas. El problema es que al usar una versión gratuita dentro de poco me encontraré con algún límite.

Actualización: efectivamente, la versión gratuita está limitada a 100 blogs.

Para no tener límites, me puedo instalar un lector en mi ordenador o móvil:

Además, quienes publicamos en un blog, nos liberamos de los problemas relacionados con la política de privacidad por recoger datos personales e incluso podemos llegar a ofrecer un sitio en el que no se utilicen cookies y así no tener que presentar la pancarta de aceptación de cookies.

Este blog, noviolenta.es, camina en la dirección de no tener que usar siquiera las cookies, de no tener subscriptoras de las publicaciones y por lo tanto no  recoger ningún dato personal de las visitantes. A veces es gratificante saber cuánta gente ha leído un artículo, pero para mí, lo más importante es vuestra privacidad.

 

 

 

Relacionan un tipo de leucemia infantil con la falta de infecciones en la infancia

Las casas modernas y limpias, las toallitas antisépticas y el deseo comprensible de proteger a los bebés pequeños contra cualquier infección son parte de la causa de la forma más común de cáncer infantil, concluyó un destacado experto después de más de 30 años de investigación.

La leucemia aguda infantil, dice el muy respetado profesor Mel Greaves, no tiene nada que ver con las líneas eléctricas o las estaciones de reprocesamiento de combustible nuclear. Tampoco tiene que ver con los perritos calientes y las hamburguesas ni con el mástil de la radio del Vaticano, como también se ha sugerido. Después de la mayor parte de un siglo de especulaciones, algunas de ellas con poca base científica, Greaves, que recientemente ganó la prestigiosa Royal Medal de la Royal Society, dice que el cáncer es causado por una combinación de mutaciones genéticas y una falta de infección infantil.

La mejor noticia, dice Greaves, es que es probable que el cáncer se pueda prevenir. Y parte de la respuesta podría ser asegurar que los niños menores de un año tengan contacto social con otros, posiblemente en las guarderías.

Greaves, del Instituto de Investigación del Cáncer de Londres, compiló pruebas a partir de décadas de trabajo sobre la Leucemia Linfoblástica Aguda (LLA), que afecta a uno de cada 2.000 niños. En los años 1950 y 1960, fue letal. Hoy en día, el 90% de los niños se curan, aunque el tratamiento es prolongado y tóxico y puede tener consecuencias a largo plazo.

Greaves describe un “triple golpe” que él cree que es la causa de la LLA. Uno de cada 20 niños, dice, nacen con una mutación genética que los pone en riesgo potencial. Pero estarán bien si su sistema inmunológico está configurado correctamente. Para que eso suceda, deben encontrarse con bacterias o virus benignos en su primer año de vida.

Aquellos cuyo sistema inmune no está funcionando completamente porque no han tenido un desafío temprano que enfrentar – y que luego se topan con una infección como un resfriado o gripe – pueden desarrollar una segunda mutación genética que los hará susceptibles al cáncer.

La LLA, dice, está aumentando a nivel mundial a razón de aproximadamente un 1% por año. A diferencia de la mayoría de las enfermedades, está aumentando en las poblaciones más ricas. Algo sobre nuestro estilo de vida moderno tiene que estar involucrado, razonó Greaves. “La enfermedad infecciosa está alineada con la pobreza”, dijo. “El problema no es la infección. El problema es la falta de infección “.

“Se está trabajando en una historia similar en la diabetes tipo 1, el linfoma de Hodgkin, la esclerosis múltiple y las alergias”, dice.

Las tasas de LLA son bajas o inexistentes en los países más pobres, donde las familias tienen muchos hijos y la infección cruzada es común. Una excepción es Costa Rica, que ha invertido mucho en las escuelas de medicina y su sistema de salud, y redujo el tamaño de las familias de 7.2 niños en promedio a 2.3. Ahora tienen niveles significativos de linfoma de Hodgkin, diabetes tipo 1 y LLA.

En un artículo en la revista Nature Reviews Cancer, Greaves ha recopilado la evidencia de su propio trabajo y el de colegas de todo el mundo sobre la genética, la biología celular, la inmunología, la epidemiología y la modelización animal de la leucemia infantil.

Eso incluye experimentos en ratones que han sido modificados para tener la primera mutación del gen. Aquellos que se mantuvieron en condiciones limpias y estériles y luego transferidos a un ambiente sucio desarrollaron el cáncer.

A Greaves y a otros científicos les preocupa que los padres y madres se sientan responsables del cáncer de su hijo/a, señalando que mantener a los bebés alejados de cualquier fuente de infección es un comportamiento muy normal, y que aún no siendo así, hay una cierta posibilidad de desarrollar las dos mutaciones genéticas.

Según el periódico, los factores que pueden disminuir el riesgo de un bebé son ir a una guardería infantil, tener hermanos mayores que probablemente traigan infecciones al hogar, amamantar y probablemente nacer por un parto vaginal en lugar de un parto más estéril por cesárea. Greaves dice que espera que el trabajo pueda conducir a algún tipo de vacuna o medicamento para prevenir la leucemia infantil.

Chris Bunce, profesor de biología traslacional del cáncer en la Universidad de Birmingham, calificó a Greaves como “una de las superestrellas entre los biólogos modernos del cáncer” que demostraron que la mutación temprana que pone a un niño en riesgo se produce en una célula antes del nacimiento y ahora presenta “un atractivo modelo” de la forma en que surge el cáncer.

El profesor Charles Swanton, jefe clínico de Cancer Research UK, dijo: “esta investigación arroja luz sobre cómo podría desarrollarse una forma de cáncer de sangre infantil, implicando una compleja combinación de genética y exposición temprana a gérmenes, suciedad y enfermedades”.

Pero agregó: “queremos asegurarle a los padres de un niño que tiene o ha tenido leucemia que no hay nada que sepamos que podría haberse hecho para prevenir su enfermedad”.

Fuente:  https://www.theguardian.com/society/2018/may/21/most-common-childhood-cancer-partly-caused-by-lack-of-infection

Curso de gramática: de chacal a jirafa: la culpa (1)

Cuando elijo satisfacer mi necesidad de placer sexual masturbándome ante una película porno, una vez acabada la excitación, me siento vacío y frustrado porque al elegir una película porno no estoy satisfaciendo mis necesidades de amar y respetar a todos los seres humanos.

Pero no me siento culpable.


La culpa es una compleja categoría gramatical del lenguaje chacal que engloba muchos sentimientos: tristeza, vacío, abatimiento, asco, resentimiento, miedo, … En el lenguaje jirafa, la culpa no es un sentimiento, sino una percepción de mis sentimientos enfrentados al exterior. Sentir culpa evita que asuma la responsabilidad de mis actos y además me hace sentir vulnerable ante los juicios moralistas de las demás personas.

Veamos cómo sería un diálogo típico en lenguaje chacal sobre la culpa generada por ver porno:

Chacal: Me ha parecido ver en tu móvil un vídeo porno…

Yo: Err… pues sí, aunque no me gusta el porno, de vez en cuando veo algún vídeo.

(La duda inicial indica incomodidad, pero aún así, la respuesta es sincera)

Chacal: ¿De verdad? Me quedo muerta, no me lo esperaba de ti.

(Por la forma de expresar sus sentimientos de incredulidad, abatimiento y desconfianza hacia mí, pienso que me está juzgando de forma que no aprueba mi comportamiento.)

Yo: Ya ves, es una cosa que me acompaña desde adolescente, no me puedo desembarazar de esto, el acceso es muy fácil ahora, …

(Reacciono al juicio poniendo excusas improvisadas)

Chacal: Tanto hablar de noviolencia, ¿no te parece que el porno es violento?

(Continúan los juicios sin preguntarme cómo me siento)

Yo: Claro que lo es, normalmente busco películas donde no haya violencia, pero la verdad, no las encuentro, son todas iguales.

(Me estoy sintiendo muy vulnerable y culpable. Estoy tratando de proteger mi integridad moral).

Chacal: Joder, pues no sé que decirte, ¿no te dan pena las mujeres explotadas, la dominación, …? ¡Y luego te declaras feminista!

(El tono de repulsa va en aumento, la otra persona se está situando en un plano moral superior al mío, …)

Yo: ¿Y qué puedo hacer? He intentado no verlo, pero no puedo evitarlo y menos ahora que es tan fácil acceder al porno desde cualquier dispositivo … No merezco llamarme feminista ni noviolento, esto es una lacra de la que soy incapaz de deshacerme …

(Me empequeñezco, me siento vulnerable y cada comentario me produce más dolor. Me declaro incapaz de controlarme, como si fuera una persona perversa. Mi autoestima está muy dañada.)

La conversación podría continuar indefinidamente y yo seguiría sin asumir la responsabilidad de mi acción. Prefiero sentirme culpable, dejarme juzgar, aceptar que soy malo o que hay una parte perversa en mí, al fin y al cabo, la culpa en nuestra sociedad está bien valorada.  Sin embargo, esto me hace vulnerable y me pone a merced de mi interlocutora, quien se siente legitimada para abusar de mi vulnerabilidad y entrar de este modo en un ciclo de culpa-juicio muy destructivo para nuestra relación.


Una de las características principales de la Comunicación No Violenta es que evita los juicios moralistas, que provocan excusas y culpabilidad apartando a las personas de la responsabilidad de sus actos.

Relee, por favor, la frase empática con la que comienza este artículo. Para llegar a una frase de este estilo, necesitamos traducir la conversación anterior de lenguaje chacal a lenguaje jirafa:

Jirafa: Me ha parecido ver en tu móvil un vídeo porno…

Yo: Err… pues sí, aunque no me gusta el porno, de vez en cuando veo algún vídeo.

Jirafa: Vaya, admito que me sorprende que veas porno ya que conozco tu trayectoria política.

Yo: Sí, este es un tema del que no me gusta hablar públicamente porque pienso que voy a ser criticado.

Jirafa: Es cierto, mi primera impresión ha sido negativa y quizás te haya juzgado, sin embargo me gustaría hablar contigo de este tema en profundidad y sin la intención de juzgarte. Al decir que no te gusta, imagino que no te sentirás muy bien cuando lo haces.

(Al decirme que no desea juzgarme, me siento preparado para hablar de este tema)

Yo: Efectivamente, aunque me excita, una vez que me he masturbado me siento vacío y frustrado. Vacío porque no he canalizado mi necesidad de placer para profundizar en la capacidad de mi cuerpo para el auto-placer ni para compartir este placer con otra persona. Frustrado porque no satisfago mi necesidad de amar y respetar a todas las personas, al contrario, pienso que las estoy dañando.

Jirafa: Me gustaría comprobar si he entendido la causa de tu vacío y frustración. ¿Quieres decir que tus sentimientos negativos provienen de la estrategia elegida, no del hecho de proporcionarte placer a ti mismo?.

Yo: Claro, para mí no hay nada negativo cuando me masturbo, pero sí cuando elijo ver porno.

(Al no sufrir juicios moralistas por parte de mi interlocutora, no necesito excusarme ni negar mi responsabilidad. Acepto que “elijo” satisfacer mis necesidades de la forma que lo hago y me hago responsable de mis sentimientos y mis necesidades. Mi interlocutora puede finalizar la conversación invitándome a que me haga una petición a mí mismo)

Jirafa: ¿Podrías hacerte una petición clara y honesta a ti mismo que vaya en la dirección de satisfacer tus otras necesidades y evitar esos sentimientos negativos?

Yo: Sí, voy a utilizar la Comunicación No Violenta y las redes sociales para visibilizar los efectos que el porno tiene sobre mis pensamientos, emociones, sentimientos y necesidades de forma que me vaya haciendo cada vez más consciente de los efectos negativos del porno en mi vida y en la de otras personas. Espero así hablar con otros hombres y mujeres de sexualidad y de cómo potenciar el autoconocimiento de mi cuerpo.


He elegido el tema del porno puesto que ha sido un tema tabú para mí hasta hace muy poco tiempo y el no compartirlo contribuía a mi sentimiento de vacío y soledad.

Sé que es arriesgado, en nuestra cultura, decir que veo porno y que no me siento culpable. El lenguaje jirafa es así, prefiere la asunción de la responsabilidad por las propias acciones a la culpa. ¿Serías capaz de mantener una conversación jirafa con una persona que fuma o come carne o toma drogas o ve la televisión?

Curso de gramática: de lenguaje chacal a lenguaje jirafa

Hoy me he sentado delante de un ordenador para escribir algunas ideas que quiero compartir contigo y he pasado unos cinco minutos decidiendo cómo comenzar pues me siento un poco indeciso y un pelín nervioso porque quiero expresarme de forma clara, sincera y cuidadosa ya que me gustaría que leyeras este texto con atención.

Desde niño siempre he tenido la necesidad de ampliar la gramática de forma que haya más tipos de oraciones aparte de las enunciativas, desiderativas, exclamativas, etc. Cada vez que me he encontrado en la tesitura de tener que explicar a otra persona que lo que le había dicho carecía de la más mínima intención de hacerle daño o cada vez que tenía que usar expresiones con una gran carga emotiva para transmitir mi mensaje, como “estoy tremendamente consternado”, “lo siento en lo más profundo de mi corazón”, “eres la persona más importante para mí en mi vida”,… me he sentido frustrado y me he lamentado: ¿por qué no habrá una forma de utilizar el lenguaje en la que la otra persona entienda perfectamente lo que quiero decirle?

Esta aspiración infantil se ha ido desvaneciendo conforme he ido aprendiendo que en la comunicación yo no puedo controlar cómo tú entiendes mi mensaje. Sin embargo, he aprendido gracias a la Comunicación No Violenta (CNV), que la forma en que yo me expreso y la forma en la que tú me entiendes se ven afectadas por nuestros sentimientos y necesidades. Si tú y yo ponemos un delicado interés en diferenciar los hechos, los pensamientos, los sentimientos y las necesidades en nuestra conversación y estamos dispuestas a cuidarnos, a conectarnos y a dar y ofrecer empatía, entonces estaremos utilizando el lenguaje de un nuevo modo: la comunicación empática.

Relee, por favor, la frase con la que comienza este texto y trata de identificar los hechos, mis sentimientos, mis necesidades y la petición que te hago. He utilizado este tipo de oración para comenzar este texto porque creo que hablando de esta manera vas a conectar mejor con mis sentimientos y necesidades.  A este tipo de comunicación, en el marco de la CNV se la conoce como comunicación jirafa.

Imagina que hubiera comenzado este artículo con la siguiente frase:

Nuestras relaciones cada vez van a peor porque no sabemos comunicarnos. En las escuelas nos enseñan a obedecer sin rechistar, en las familias impera la ley de la autoridad y en la sociedad los medios de comunicación nos hacen enmudecer. Pero hay un tipo de comunicación más sincera y auténtica llamada Comunicación No Violenta desarrollada por Marshall Rosenberg que cuando se practica mejora nuestra capacidad de empatizar con los demás.

¿Qué información te transmito sobre mi estado de ánimo? ¿Qué me mueve a escribir? ¿A quién me dirijo? ¿Qué te pido a ti como lectora? Al escribir de esa manera, tú no tienes elementos para responder a estas preguntas ni yo demuestro ningún interés por cómo estás recibiendo mi mensaje. Esta forma de comunicación es una forma que no me está acercando a ti y por lo tanto, difícilmente va a producir una conexión en la que ambas podamos satisfacer nuestras necesidades.

A este tipo de comunicación, en el marco de la CNV se la conoce como comunicación chacal. Y me apena constatar que a mi alrededor y en mí mismo, este tipo de comunicación chacal está muy presente.

Este artículo es la introducción de una serie de artículos sobre Comunicación No Violenta en los que voy a compartir mis esfuerzos para transformar mi comunicación chacal en comunicación jirafa. En cada artículo trataré de un elemento gramatical del lenguaje chacal y cómo se puede traducir a lenguaje jirafa.

El próximo artículo tratará sobre uno de los elementos gramaticales del lenguaje chacal utilizados con más frecuencia: la culpa.

Esperanza de pordiosero, un poema de Ric Hudgens

For one thing too much of it will make you sick. 
Garbage in garbage out. 
Which explains why the commuter sitting across from you looks so depressed. 
My counter proposal is legal in all fifty states and you don’t have to wait until nightfall. 
Just do it. 
Look for the ones who refuse to notice when you spew cynicism on their shoes. 
Listen for those who say nay only to contradict other nay sayers. 
People throw good stuff out then complain because worth is diminishing. 
Redeem what they toss. 
Feel around in the darkness. 
When you find something hold it up to the light. 
Work in packs moving without notice. 
Ignore those who measure time’s waste. 
Truth be told it’s those rich in despair who don’t know shit. 
Learn to bless especially when cursing is easy. 
We’ll keep it together so others know where to go. 
Some of us are gonna hold on. 
Forever. 
Scavenge hope.
Por un lado, demasiado te enfermará. 
Basura dentro basura fuera. 
Lo que explica por qué el trabajador que va sentado frente a ti parece tan deprimido. 
Mi contraoferta es legal en los cincuenta estados y no tienes que esperar hasta el anochecer. 
Solo hazlo. 
Busca a los que se niegan a darse cuenta cuando escupes cinismo en sus zapatos. 
Escucha a aquellos que dicen que no, solo para contradecir a otros que dicen no. 
La gente arroja cosas buenas, luego se queja porque el valor está disminuyendo. 
Canjea lo que tiran. 
Siéntete en la oscuridad. 
Cuando encuentres algo, sostenlo a la luz. 
Trabaja en paquetes moviéndose sin previo aviso. 
Ignora a quienes miden el desperdicio de tiempo. 
A decir verdad, son los ricos desesperados los que no conocen la mierda. 
Aprende a bendecir especialmente cuando la maldición es fácil. 
Lo mantendremos unido para que otros sepan a dónde ir. 
Algunos de nosotros vamos a aguantar. 
Siempre. 
Esperanza de pordiosero.